1.小屁孩的一些短笑话
1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。
给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。
问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。儿子也很懂事，不住地点头。
约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”。
2.谁有搞笑的句子来几个
本人苦逼打工仔一枚，本人把女友的手机号存的老婆，此为背景。昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧！我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛！小偷，你得有多缺德
刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了
早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，然后俩人同时转过身，一个猛擦脸，一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊？
家有七岁小萝莉一枚………我是哥哥……躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，，，安息吧……！！
小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补，等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
昨晚去同事家打麻将，打了快一个小时的时候，我同事突然说：“坏啦，我儿子这么久都没吵，肯定在干坏事了！”冲到客厅一看，他儿子坐在地上，把鸡蛋一个一个的敲到痰孟里
不知道大家有没有玩过那种鬼屋，就是有真人扮演鬼，在迷宫一样的黑暗地方猛然窜出来吓游客，很多人喜欢，很刺激，肾上腺素使人永葆青春。 一次，表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入，一路上眼睛都不敢睁开。
不一会“贞子”出来了，他们一帮子同学吓的叫的跳的乱成一锅。
表妹胆子最小，同学都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后绊脚摔倒在地，
这时候牛逼的出现了，贞子，吸血鬼，吐舌头的女妖，骷髅人纷纷跑到她面前，扶她起来，还很亲切的问她：妹妹你没事吧？？
表妹当场休克。。。。。表妹之后发了一个多礼拜的高烧。
3.最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了”
院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长：“你原来干什么工作的？”
小李：“品酒师”
院长：“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
4.关于“学生”的搞笑个性签名
经典签名
1.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
2.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
3.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
7.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
8.通往成功的路，总是在施工中。
9.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
10.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
11.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变
态”的“态”。
12.我一贱你就笑
13.是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v
是 肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不不，多贵的电脑都不行！
16.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
17.中国有风险，投胎须谨慎。
18.我可好玩了，不信你玩玩。
19.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃
避生活。
20.漫漫人生路，总会错几步。
5.有哪些最新的幽默搞笑段子
1、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完后我走了，默默的。
2、今天去辅导班接外甥，下课铃一响，他就从里面飞奔出来。“今天怎么这么快？”他气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”我一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”小屁孩一边拉着我往外走，一边小声说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”就晚啦。
3、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。 然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……” 哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。
剩下妹子在风中一片凌乱 4、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。
医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：“你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说？” 5、列车长查票时，一位老教授竟找不到车票，他急得满头大汗。
列车长说：实在找不到就算了，再补张票好了。老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！ 6、一天，某个高中男生生病肚子疼，于是另外一个男生扶着他去校外打针。
等他们走到门卫的时候，门卫老大爷问他们：“你俩搞基啊？”其中一个男生不好意思了，回答说：“不，其实我更喜欢女生。
”然后那个老大爷很迷茫的看着他俩，又问了一句：“我问你俩高几。
7、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。” 8、某节目周年，众星云集。
一个大化妆间中。一个老艺人问造型师：“你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？”造型师说：“别着急，一会儿化完妆全是熟人！” 9、小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。
10、有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发……真是她亲爹妈，真的，亲的。
我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！” 11、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ 12、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了.. 13、话说从前有个人，生活条件不好！有一天他去丈人家，中午丈人家吃饺子，他吃了很多很多！下午回家的路上帽子掉了，他弯腰捡帽子的时候，因为吃的太多一下哇的呕出了些！这时他一看，来了句“靠，中午吃的是肉饺子啊！早知道多吃点了。”
14、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。
15、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。”
小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。” 16、某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？” 17、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
18、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没。
6.谁有爆酷笑话请往里送
盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。
盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。 过了几天，首领问手下：丫招了没有？ 手下说：没有，丫嘴硬的很。
首领说：给丫看《还珠格格》了没有？ 手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。 首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ 手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
首领恼了：那给丫的看小资写的东西。 手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。 手下：大哥，这，这太狠了点吧。
首领：没办法，硬汉就得下猛药。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。 手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
首领：不是丫死就是我亡。 白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的！ 移动 老总上厕所 中国移动公司老总上厕所. 守门大爷说： 进去三毛，出来两毛！ 老总一楞说： 出来还收费？ 大爷说： 学习移动双向收费. 老总从厕所出来又被拦住： 你蹲的是八好坑，交一快钱的选号费，放了一个屁，交一快钱的漫游费，超过三分钟，再交一快钱的超时费，厕所有背景音乐收彩铃费两毛，如果你经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算. 老总大怒： 这是哪家王法？ 大爷一摆手： 动感地带，我的地盘听我的！ 从前有三兄弟，大哥叫流氓，二哥叫菜刀，三弟叫麻烦，有一天麻烦不见了，流氓带着菜刀去警察局。
警察问他们有什么事，流氓说：我是流氓，带着菜刀来找麻烦。 某天太阳打电话给草。
. 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊。
草：我草，你到底谁啊？ 太阳：我日啊，你草吧？ 草：TMD，你到底谁啊？我草。 太阳：我日，我日啊。
草：我草。 这时太阳的妈妈抢过电话说：草，我日它妈，草你妈好吗？ 1.英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。
小呆答不出。老师提示：thankful,careful。
.小呆：阿弥陀ful（佛）。 2.小朋友们在谈论家里的宠物。
甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。
丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！ 3.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生—同学们，五年啊！ 4.《天下无贼》续：傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾-乌贼！田虾-乌贼！ 5.有个人被狗咬伤，到医生那里上药，医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起，我是知道的，可是狗不懂啊！” 6.救生员：你不能在游泳池小便！泳客辩解道：每个人都在游泳池里小便！救生员：没错！但只有你站在跳板上。. 7.鱼说：我时时刻刻睁开眼，是为了能让你永远在我眼中。
水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了嘴还这么贫！ 8.一警犬挑战一偶遇秃头大狗，秃毛大狗极力推托无效只得应战，结果警犬被打的半死，秃毛狗说：忘告诉你了，我有毛时人们管我叫狮子。
9.一消化不良的病人向医生抱怨：我最近吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了！ 10.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子就生活在空中。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了。
11.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？ 12.甲：人类是先有男人还是先有女人？乙：先有男人。
甲：那你的依据是什么？乙：大家都称男人是先生，那不就说明是先有的男人嘛。 13.屎壳郎先生与蚊子小姐谈恋爱，某一天屎壳郎问：你是什么职业？蚊子羞答答的说：护士，打针的，你呢？屎壳郎小声说：我们是同行，我是中医，捏药丸的。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警 犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。
否则我就把你的手机号写 在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条 件不限。
一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也 想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了 寻找你，千辛万苦找到你后却发现：咱俩的翅膀是一顺边的！ 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责 啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子 了！ 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知 道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中 了它。猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡啊！ 郑喜定的媳妇。
7.求幽默搞笑的小笑话
1、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完后我走了，默默的。
2、今天去辅导班接外甥，下课铃一响，他就从里面飞奔出来。“今天怎么这么快？”他气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”我一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”小屁孩一边拉着我往外走，一边小声说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”就晚啦。
3、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。 然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……” 哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。
剩下妹子在风中一片凌乱 4、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。
医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：“你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说？” 5、列车长查票时，一位老教授竟找不到车票，他急得满头大汗。
列车长说：实在找不到就算了，再补张票好了。老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！ 6、一天，某个高中男生生病肚子疼，于是另外一个男生扶着他去校外打针。
等他们走到门卫的时候，门卫老大爷问他们：“你俩搞基啊？”其中一个男生不好意思了，回答说：“不，其实我更喜欢女生。
”然后那个老大爷很迷茫的看着他俩，又问了一句：“我问你俩高几。
7、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”。
8.形容呆萌的幽默段子
1、和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。
拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。2、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。
看我不拍死它。”然后就站到了我身后。
我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”3、老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗？我说：没打！她问：赢钱了没？我脱口而出：赢了…这嘴！4、闺蜜坐巴士去上课，司机突然一个急刹车，站她隔壁的一1米85的哥儿们，一时没来得及抓旁边的柱子，一把抓住了我闺蜜的头。
后来那哥儿们一直道歉，说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉：我脑袋是不是真的长得像柱子？5、妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子，没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！6、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”7、楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”
至今还记得她那幽怨的眼神…8、今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，你找看了不点赞的人去吧。
9、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”
结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”10、傻瓜都说自己是呆萌，饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风，智商低都说自己是二货。
嘴贱的都说自己是犀利，骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐，发福阳痿男都敢自称大叔。
剪了个劳改头就是man爆了，脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑…11、今天上班无意中听见一人在旁边唱：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……12、在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。
“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”
我再说最后一句，酷酷女估计也是有点不耐烦了，“你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”13、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。
办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了…14、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？15、一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了…16、电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯…17、带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。
那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你……18、想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。
劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
19、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！20、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
21、今天杀鸡的，割了脖子正拔毛的时候，鸡睁开眼睛瞪了我一眼又死过去了。尼玛，吓死劳资了…22、昨天坐公交车，突然耳朵很痒。
挠。
